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     最近真没什么工作的积极性，因为我找到一个别人看来不算什么的借口，我真的没什么动力，每天上班等下班，聊聊天，看看新闻，玩玩连连看，这就是一天，感觉每天都在等什么事情的发生，可是偏偏没有，就这样熬到今天可以在他们都去上班的时候睡个懒觉，那又能怎样，圣诞节要到了，我等得到吗？我是不是在幻想，下午还要去比赛，一个接一个的，下周还要去外地，时间到了，该去沾拍子了~~~~~~

你就是个猪头加大头菜，简直让我崩溃，第一次见这种不明物体，真搞不懂，中国还真是地大物博什么都有，每天打开QQ看见她就会发个猪头，可惜没有大头菜可发，然后就是有一句没一句的聊，我真不明白为什么，仿佛我的QQ就是给她一个人开的，有时想永远都不要看到这个头像，可是第二天我就像傻了一样继续着，我都搞不懂我自己了，我到底是怎么了？我为什么不把AQUA TIMEZ的歌删掉反而一遍又一遍的播放，换成别人会怎样？很难想象，因为没发生过，而我现在在向自己妥协，妥协自己的性格和作风，我简直是疯了~~~我就奇怪了，自己能不能干脆一点，不要这样，明明没自己什么事还在那傻兮兮的团团转，我希望这是第一次也是最后一次~~~

     什么是对，什么是错~~~我自己都没搞清楚吧

     我总在抱怨这个抱怨那个，可是我努力过吗？我没有，我被现实所击退，更确切的说我还没有冲上去就自己回来了，找了一把自认为很充分的理由，正如你所说，我害怕失去，我都没有去尝试怎么知道会失去！分析的很准确~~~

     别人抱怨但别人努力去改变了，用自己的实力去改变了自己的现状，自认为实力最强的我还没怎么样就已经退缩，我不是被现实所击败而是被自己所击垮！你太了解我了，就连我什么时候在做什么都能猜到，这难道就是上天注定？但我的意识里注定我们有缘无份，下面还会怎么样，我也说不清，我太依赖你了，换句话说就是我还没有独自撑起一片天空的能力，或许在你帮我撑起的天空下我很惬意，惬意的我已经不想出去看看风吹雨打是什么样子，但是暴风雨回来的，等到那一天就让我一个人去承受，让我知道自己到底是个什么样的人，为我所做所为付出我该承担的一切~~~

      晚上不打球干嘛呢？依旧靠到六点体育新闻，今天看完后意外的没关，继而出现了好像叫体育人间的节目，看到一个个俊男靓女们学习舞蹈，多少年的努力或许没有结果，开始学时所承受的酸甜苦辣只有自己知道，十岁左右的孩子离开父母独自异乡什么感觉，或许白天学习有同学们在一起很不错，可是到了夜晚独自一人时又会想点什么呢？我不知道为什么会不自觉的联系到自己，感觉这么像，我应该和舞蹈完全不沾边吧,无奈~~~可是每一个情节我都能和我联系上，他们来自全国各地，寄宿在北京远离父母；而我呢，几乎每晚都会让妈妈去看我，因为十岁的我还不知道晚上训练结束后如何面对没有父母陪伴的时间（幸亏没在外地）~~~卓巴在北京没有看到从小把自己带大的奶奶最后一眼；而和我感情最深从小把我带大的姥姥临走那晚我在学校晚自习，等爸爸接我回去已经~~~（我已经哭不出来了，真的眼泪哭干就会没有了！）

     十几岁的孩子会产生爱情，而且这种环境下的爱情很稳固，她家要移民了，他舍不得但是不说，因为他没有理由去承诺或者耽误她的前程，有的也只能是几句看似很无奈的关心；同样我也没有理由去要求一个北大研究生因为我而怎样，她教会我面对现实，我曾经很天真的认为那是别人的现实，除了我，现在我走出来了~~~

     虽然他们每个人都有各自的情况，但是他们的目标是一样的，追求自己想要的东西，或许最后没得到什么，可是这个追梦的过程是幸福的，现在感觉如果条件允许我会和他们一样去追寻，哪怕再苦再累再~~~因为这些你会体会到梦想的价值！（每次有一个需要我去努力达到的目标我就会剪一个类似光头的短发，短发时的形象是不好看的，可是心里的会感觉到我放下所有而去努力追求某一个结果过程是有价值的~~~)

    最近每天听着AQUA TIMEZ 的歌，真的好听吗？难道我应该去剪个光头了?

不知为什么，整晚都是这一首歌，一遍接一遍不停地循环，比我幸福